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Karin Silvina Hiebaum – International Press

La importancia de la amistad: El rol de los amigos en nuestra vida
Se habla mucho sobre las relaciones de pareja o los vínculos en la familia, y, a veces, se deja un poco de lado la importancia de la amistad. Porqué sucede esto si en realidad nuestra vida no sería la misma si no tuviéramos ese apoyo, compañía y complicidad que nos brindan los amigos.

Además, distintas investigaciones sugieren que este lazo nos puede ayudar a encontrar nuestro propósito, a mantenernos saludables y vivir por más tiempo, mejorar nuestro estado de ánimo y mucho más.

Si quieres saber sobre la importancia de la amistad y cómo cuidar estos vínculos ¡sigue leyendo!

Te recomendamos: Páginas de autoayuda psicológica

Primero… ¿Qué es la amistad?

No existe una definición absoluta de qué es la amistad y qué la constituye porque esta puede variar ligeramente según cada persona. Pero, en líneas generales, la amistad es un tipo de vínculo que se genera entre dos personas y se caracteriza por la presencia de sentimientos de cuidado, cariño, preocupación, respeto, entre otros.

Algunos rasgos comunes en las amistades son:

El deseo de mantener contacto, este puede ser frecuente o espaciado, pero hay la intención detrás de mantener cierta cercanía.
Confianza y compromiso de cuidar la amistad y preocuparse del bienestar de la otra persona.
Compartir intereses, creencias o pasatiempos.
La presencia de cariño, respeto, admiración y gratitud.
Y, ¿por qué es importante tener amigos?

En distintas investigaciones se ha encontrado que la amistad y el apoyo social se han relacionado con mejores resultados tanto en salud física como mental. Las personas que tenían amistades que valoraban tendían a tener mejores hábitos de salud, menores niveles de estrés, ansiedad y depresión, y una mejor calidad de vida percibida.

Tener buenas amistades tiene una gran variedad de beneficios, por ejemplo, se ha encontrado que las relaciones sociales son un factor importante en el rendimiento cognitivo así como en la esperanza de vida. Además, brindan un mayor sentimiento de pertenencia lo cual contribuye a una mejor autoestima y calidad de vida. Asimismo, las amistades nos enseñan a crecer como personas, a cuestionarnos, y a confiar en lo que somos capaces, lo cual se traduce en mejoras a nivel académico, laboral y personal.

Los amigos nos dan la oportunidad de ser nosotros mismos, de compartir y crear experiencias, de hablar de aquello que nos preocupa o importa y de tener nuevas perspectivas sobre la vida. Los verdaderos amigos son aquellos que quieren lo mejor para nosotros y que nos acompañan en este viaje que es la vida.

¿Cómo cuidar mis amistades?

La amistad es una dinámica que implica dar y recibir, todo lo que mencionamos líneas arriba es de ida y de vuelta. Algunas veces recibimos todo ese apoyo, cariño y comprensión y otras veces lo damos. Hacerles saber a nuestros amigos que nos preocupamos por ellos y que nos importan ayuda a fortalecer el vínculo.

Algunas cosas que tenemos que tener en cuenta para cuidar nuestras relaciones son:

Ser amables, en cualquier interacción es importante que sepamos ser cálidos, cercanos, empáticos y respetuosos.
Ser honestos, una amistad verdadera tiene de base la sinceridad y confianza.
Saber escuchar, que nuestros amigos sepan que pueden contar con nosotros, que nos importa saber cómo están, qué les preocupa o que pueden compartirnos sus ideas.
Ser auténticos, mostrarnos tal cual somos sin aparentar.
Estar disponibles, mantener una relación requiere tiempo para compartir experiencias.
Ser buenos confidentes, ser responsable y cuidadosos con la información que nos comparten.
¿Cómo puedo empezar a darle importancia a mis amistades?

Nunca es demasiado tarde para crear nuevas amistades o retomar amistades del pasado. Es momento de empezar a darle importancia a la amistad y priorizar nuestras relaciones para construir un vínculo sincero y saludable.

Si tienes dificultades para conocer nuevas personas o mantener tus amistades puedes conversar con un psicólogo online que te ayudará a entender por qué tienes esta dificultad y cómo trabajarla. Un profesional nos puede ayudar a conocernos mejor y tener las herramientas necesarias para mejorar nuestros vínculos.

Karin Silvina Hiebaum – International Press

Dicen que es ley de vida, pero cuando nos convertimos en padres de nuestros padres algo cambia en nosotros. Es como si en nuestro mapa interno se abriera una nueva etapa donde en muchos casos la relación se transforma.
Cuando nos convertimos en padres de nuestros padres

La idea compartida es que la vejez llega poco a poco, con la calma del paso de las estaciones. Como el tic-tac de los segunderos, llevándose las horas de manera irremediable, pero respetando los tiempos. Sin embargo, la verdad es que muchas veces, lejos de llegar con parsimonia, la senectud aparece de improviso, casi de manera abrupta. Como cuando nos convertimos en padres de nuestros padres.

Casi siempre sucede algo que nos obliga a tomar conciencia de la edad y el estado de nuestros progenitores. Una caída y la rotura de la cadera, ese dolor de rodilla que termina reemplazándose por una prótesis, unos olvidos que se vuelven cada vez más constantes… De pronto, y sin saber cómo, ese padre o esa madre que, a pesar de tener sus años, podía con todo, ahora necesita mucha ayuda.

La dependencia de uno de los progenitores marca siempre un antes y un después en nosotros. Es ese acontecimiento, esa muesca emocional, que nos demuestra que, la auténtica vejez (no la de la arruga, sino la que limita la vida) llega con la enfermedad que limita. Esa que transforma a nuestra madre todoterreno y a nuestro padre de la sonrisa eterna y eterna disponibilidad, en niños necesitados.

Y en efecto, nadie —o casi nadie— está preparado para dar este paso.

Todos damos por sentado que nuestros padres serán siempre válidos e independientes, pero casi siempre llega un momento en que van a necesitar de nuestra ayuda.
Mujer se expresa con sinceridad y empatía a su padre simbolizando cuando nos convertimos en padres de nuestros padres

Cuando nuestros padres se hacen mayores y dejan de depender de sí mismos, necesitan, por encima de todo, nuestro afecto y empatía
Cuando nos convertimos en padres de nuestros padres: ¿cómo gestionarlo?
En efecto, hay una parte de nosotros que ha dado por sentado que sus padres jamás envejecerían. Más aún, que se valdrían por sí mismos hasta edades muy avanzadas, que estarían disponibles día y noche y serían ese soporte constante 24/7. Sin embargo, como bien hemos señalado, llega un día en que el teléfono suena y papá o mamá está en un hospital.

Los médicos nos dicen entonces aquello de «es ley de vida, es mayor». Entonces, miramos a nuestros padres y ellos nos miran, y justo en ese momento, se toma conciencia de manera conjunta de que el tiempo no pasa en balde, y a veces, es traicionero. También, de que el paso de las estaciones ha traído ya un invierno algo incierto en el que tendrán que cambiar muchas cosas.

Cuando nos convertimos en padres de nuestros padres, debemos lidiar primero con un duro proceso de aceptación. Es un rol que nos viene grande, que nos parece innatural, hasta distorsionado. A pesar de ello, es evidente que pocas realidades han definido tanto al ser humano como el cuidado de las personas mayores. Es un acto de responsabilidad, de amor y de justicia social.

¿Cómo gestionar, entonces, esa nueva etapa? Lo analizamos.

Cuando nos convertimos en cuidadores de nuestros padres no es fácil asumir ese rol. Tampoco ellos suelen aceptar esa posición de dependencia de los hijos.
Nuestro proceso particular de duelo: de la negación a la aceptación
Cuando nuestros padres dejan de valerse por sí mismos, nos convertimos en “cuidadores”. No es fácil integrar esa nueva posición en la dinámica familiar. Tampoco en nuestra vida cotidiana. Por ello, siempre es adecuado manejar ese conjunto de sentimientos contrapuestos.

Es común que la tristeza se entremezcle con el miedo, con la rabia, y las preguntas constantes (¿por qué mi padre/mi madre ha llegado a este punto? ¡Si era una persona muy activa!). Evitemos silenciar todo ese cúmulo de emociones y sensaciones. Asumamos también que no todas las preguntas tienen respuesta. Dar presencia a cada emoción, aceptar la nueva situación y desahogar nuestros sentimientos con personas que nos escuchen y entienden es un buen inicio.

También los padres deben saber convertirse en “hijos”
Es muy posible que nuestro padre/madre fuera alguien acostumbrado a tener autoridad. Además, han pasado toda su existencia teniendo pleno control sobre sus vidas, tomando decisiones. Y, por su puesto, si hay algo a lo que están habituados es a hacer de padres. También de abuelos. No es sencillo que, de un día para otro, asuman que son dependientes de sus hijos. Perder su autoridad, así como su capacidad para valerse por sí mismos, también puede ser traumático para ellos. Es decisivo que estemos pendientes de su estado anímico.

Tal y como nos revela un estudio hecho en colaboración con varias universidades de Estados Unidos, aunque demos por sentado que la depresión es menos frecuente en la población de edad avanzada, el problema está en que no siempre se diagnostica.

Una nueva etapa vital para amar a nuestros padres de otro modo
Es muy posible que la relación con nuestro padre o madre dependiente no fuera precisamente buena. En estos vínculos muchas veces se tejen con fricciones, discrepancias, diferencias de valores e incluso duelos no resueltos.

Sin embargo, en ocasiones, vivir esa etapa en la que los progenitores se convierten en personas dependientes de nosotros puede hacer que la relación cambie. Las actitudes de ellos y nuestra sensibilidad pueden virar, y entonces, se teje otro vínculo mucho más puro y desprovisto de rencores.

Karin Silvina Hiebaum – International Press

Un perro regala lealtad, amor incondicional y una insólita capacidad de captar las emociones de sus dueños. Un vínculo irrompible entre animal y hombre.

“El perro es el mejor amigo del hombre”, una afirmación que escuchamos desde hace décadas y que cada vez queda más claro. Son tantas las cualidades de este tipo de animales que el ser humano siempre lo ha necesitado muy cerca. Más allá de su maravillosa compañía, los perros logran establecer un vínculo único con sus dueños donde la lealtad, la nobleza, el amor incondicional y la excepcional capacidad que tienen para captar las emociones de los demás, hacen que el perro se convierta en el mejor amigo del hombre.

Más allá de esta expresión que hemos escuchado tantas veces, los científicos se basan en varias teorías para afirmar que estas palabras son totalmente ciertas. Según los expertos de la Universidad Eötvös Loránd de Hungría, la conexión única que se establece entre este animal y el ser humano deriva de una región del cerebro que ambos tenemos en común, y que está dedicada a la voz y al reconocimiento de las emociones que transmitimos con ella. Los húngaros también determinan que existen otras muchas similitudes entre el cerebro de un perro y el de una persona, de ahí la gran complicidad.

Por su parte, los científicos japoneses evidencian la espectacular conexión entre un perro y su dueño en función de la oxitocina. Explican en un estudio datado de 2015 que cuando una persona mira a los ojos a su mascota, el animal libera esta hormona relacionada con el cariño y el apego para mostrar su felicidad. Incluso llegan a afirmar que la relación entre ambos puede llegar a ser muy similar a la de una madre con su hijo. Los perros gozan de la maravillosa capacidad de transferir buenas vibras a cualquiera que les rodee por lo que también son muy utilizados en terapias destinadas al apoyo emocional y físico.

Terapias con perros

Los perros se han ganado con creces el título de compañero más fiel del hombre y otra muestra de ello, es la gran ayuda que ofrecen en distintas terapias psicológicas destinadas a niños, ancianos o cualquier persona con algún tipo de problema social, cognitivo o físico. El animal pone todo su empeño en mejorar tanto el bienestar como la salud del paciente, con resultados realmente asombrosos. En el caso de los tratamientos físicos, nuestro amigo de cuatro patas ayuda a mejorar la movilidad, así como a incitarse a andar o correr. Por su parte, los tratamientos cognitivos mejoran la memoria al llevar a cabo varios ejercicios con el animal. Finalmente, los sociales logran mejorar la autoestima y seguridad de la persona.

Karin Silvina Hiebaum – International Press

Sobrellevar con la pérdida de un amigo cercano o un familiar podría ser uno de los mayores retos que podemos enfrentar. La muerte de la pareja, un hermano o un padre puede causar un dolor especialmente profundo. Podemos ver la pérdida como una parte natural de la vida, pero aún así nos pueden embargar el golpe y la confusión, lo que puede dar lugar a largos períodos de tristeza y depresión.
Todos reaccionamos de forma diferente a la muerte y echamos mano de nuestros propios mecanismos para sobrellevar con el dolor que ésta conlleva. Las investigaciones indican que el paso del tiempo les permite a la mayoría de las personas recuperarse de la pérdida si pueda contar con apoyo de su entorno social y mantenga hábitos saludables. Aceptar la muerte de alguien cercano puede tomar desde meses hasta un año. No hay una duración “normal” de duelo. Usted tampoco debe anticipar que va a pasar por “fases de duelo” – investigaciones recientes han surgido que la mayoría de las personas no pasan por estas fases de forma progresiva.
Si usted ha tenido una relación difícil con la persona fallecida, esto puede añadir otra dimensión al proceso de duelo. Podría necesitar reflexionar por algún tiempo antes de lograr mirar la relación con nuevos ojos y acostumbrarse a la pérdida.
Si tomamos en cuenta que la mayoría de nosotros puede superar la pérdida y continuar con nuestras vidas, nos damos cuenta de que los seres humanos, por naturaleza, tenemos una gran capacidad de resiliencia. Pero algunas personas lidian con el duelo por más tiempo y se sienten incapaces de llevar a cabo sus actividades cotidianas. Estas personas podrían pasar por lo que se conoce como duelo complicado y les podría beneficiar la ayuda de un profesional de salud mental calificado como un psicólogo que se especialice en el duelo.
Cómo continuar con la vida
Superar la pérdida de un amigo cercano o algún familiar toma tiempo, pero las investigaciones nos sugieren que esto puede ayudar a alcanzar un renovado sentido de propósito y dirección en la vida.
A las personas que están pasando por el duelo podrían resultarles útiles algunas de estas estrategias para lidiar con su pérdida:
Hable sobre la muerte de su ser querido con amigos y colegas para poder comprender qué ha sucedido y recordar a su amigo o familiar. Negarse que ocurrió la muerte lleva al aislamiento fácilmente y puede a la vez frustrar a las personas que forman su red de apoyo.Acepte sus sentimientos. Después de la muerte de alguien cercano, se puede experimentar todo tipo de emociones. Es normal sentir tristeza, rabia, frustración y hasta agotamiento.Cuídese a usted y a su familia. Comer bien, hacer ejercicio y descansarse le ayudará a superar cada día y a seguir adelante.Ayude a otras personas que también lidian con la pérdida. Al ayudar a los demás, se sentirá mejor usted también. Compartir anécdotas sobre los difuntos puede ayudar a todos a lidiar con la pérdida.Rememore y celebre la vida de su ser querido. Usted puede hacer un donativo a la entidad benéfica predilecta del difunto, enmarcar fotos de momentos felices que vivieron juntos, ponerle su nombre a un nuevo bebé o plantar un jardín en su memoria. La elección es suya — sólo usted sabe cuál es la forma más significativa a su mismo de honrar esa relación única.
Si siente que sus emociones le abruman o que no puede superarlas, quizás hablar con un profesional de salud mental calificado como un psicólogo le podría ayudar a lidiar con sus sentimientos y recuperar el rumbo para salir adelante.
Cómo pueden ayudarle los psicólogos
Los psicólogos reciben una formación que les permite ayudar a las personas a manejar de forma más productiva el temor, el sentimiento de culpa o la ansiedad que puede venir como resultado de la muerte de algún ser querido. Si usted necesita ayuda para lidiar con su pena o manejar la pérdida de alguien cercano, consulte con un psicólogo u otro profesional de salud mental calificado.
El apoyo de un psicólogo le podría ayudar a desarrollar resiliencia y a buscar estrategias para superar la tristeza. Los psicólogos usan una variedad de tratamientos con base empírica — comúnmente la psicoterapia — para ayudar a las personas a mejorar sus vidas. Éstos poseen grados doctorales y se encuentran entre los profesionales de la salud con mayor preparación académica.

Karin Silvina Hiebaum – International Press

En vista de que la adolescencia puede ser una etapa de altibajos para la comunicación entre padres e hijos, queremos brindarte algunos consejos.

El deseo de independencia y la búsqueda de la identidad pueden ser un camino difícil tanto para padres como para hijos. No obstante, se puede mantener una buena comunicación poniendo en práctica algunos trucos. Por otra parte, estos te ayudarán a conseguir que la relación mejore y crezca. Para hablar con un hijo adolescente no hace falta complicarse tanto como parece.

¿Recuerdas aquello que tanto te molestaba cuando eras así de joven? Hoy en día el recuerdo puede causarte gracia y, en especial, si ves que a tu hijo le molesta lo mismo. Y aunque ahora nos parezca una tontería, a nuestro hijo aún le falta experiencia y por ello, es necesario respetar su proceso.

7 consejos para hablar con un hijo adolescente
1. Recuerda que ya no es un bebé
Aunque tú sigas viéndolo con mucho amor y ternura, no debes etiquetarlo ni referirte a él como si aún fuese un bebé. Por lo general, los adolescentes rechazan este tipo de expresiones de cariño porque no les hace sentirse validados ni respetados como personas.

Así que nuestro primer consejo para hablar con un hijo adolescente es procurar dejar de lado los gestos infantiles y no recordarles cada dos por tres lo tiernos que fueron hasta hace poco. En este sentido, hay que saber adaptarse y crecer con ellos.

2. Evita el enfrentamiento
Debes asegurarte de que se sienta cómodo hablando contigo sobre sus experiencias y asegurarte que puede confiar en ti sin temor a ser reprendido.

El hecho de que él se abra a ti y tú respondas con el castigo le enojará y provocará que no te cuente el mismo tipo de intimidades en el futuro, ya que dejará de buscar el apoyo que necesita en ti.

Para mantener una buena conversación con él, debes tratar de ser lo más proactiva posible, aportando temas que son de su interés, como pueden ser sus amistades, sus juegos favoritos, las actividades que practica, etcétera.

3. Intenta comprender su punto de vista
Incluso si no estás de acuerdo con lo que dice, trata de no emitir juicios duros en voz alta. En su lugar, trata de mantenerte neutral sobre cualquier tema del que opine y no devalúes su opinión ya que sino, solo conseguirás alejarlo de ti.

Para favorecer la buena comunicación, demuéstrale que estás deseando conocer su punto de vista y escuchar su mensaje. De esta manera, será más probable que responda de manera respetuosa cuando se decida a hablar.

4. Mantén la calma
Para hablar con tu hijo adolescente es esencial mantener la calma. En ese sentido, asegúrate de que puedes controlar tus emociones cuando hables con él, ya que responder de forma agresiva puede provocar una reacción explosiva y causar preocupaciones innecesarias.

Resulta mucho más fácil resolver un problema si hablas de él de manera pausada. Los gritos le harán sentir a la defensiva y lo más común es que su reacción sea la misma o que irrumpa, poniendo fin a la conversación.

5. Evita forzar la conversación
Si detectas que tu hijo no desea entablar una conversación contigo, no debes molestarle, ya que provocará que se aleje más todavía. Acepta que ahora quizás no es el momento adecuado para abordar el problema. Asegúrale que estarás ahí para cuando esté listo para hablar y que, en consecuencia, tu puerta estará siempre abierta.

También vale la pena buscar apoyo externo; podría ser que su adolescente se sienta más cómodo hablando a alguien que no conoce. Puede ponerse en contacto con un terapeuta o un psicólogo.

Consejos para hablar con un hijo adolescente.

6. Escucha lo que tiene que decir
Antes de intentar aconsejar a tu hijo, debes asegurarte de haber escuchado todo lo que tenía que decir, sin emitir ningún tipo de juicio ni anécdota. Por lo tanto, préstale atención, considera cuidadosamente lo que te ha dicho y sugiere que de manera conjunta encontraréis una forma productiva y positiva con la que poder resolver la situación y avanzar.

7. No lo tomes como algo personal
Cuando las personas están enojadas, frustradas o molestas a veces dicen cosas que no quieren decir. Trata de no tomar el mal humor de tu hijo adolescente o lo que dice con la intensidad del momento.

A veces, cuando estamos estresados, perdemos la claridad de la visión y decimos cosas que en realidad no queremos decir para lastimar a la otra persona.

Debes tenerlo en cuenta si dice algo que pueda herirte para no reaccionar de forma explosiva a sus comentarios. En su lugar, debes sugerir que continúen la conversación cuando se hayan calmado las aguas y el adolescente esté listo para hablar.